"PESANAN UNTUK PENUNGGANG MOTOSIKAL"


1. Jangan ber SMS semasa menunggang – membahayakan anda dan menyusahkan orang lain.

2. Jangan merokok semasa menunggang – habuk rokok ko pernah masuk mata aku, pedih woooo…

3. Jangan berteduh daripada hujan didalam terowong laluan sikal – selalu kacau aku nak konar baring

4. Jangan berhenti kencing ikut suka ati ko jer – peliharalah malu anda

5. Jika memboncengkan awek, jangan raba meraba atas motor – ni pesan khas utk geng yg selalu pakai jaket terbalik tu. jika awek anda duduk dibelakang, pastikan tangan beliau di parking dengan betul. Perbuatan anda ini boleh menyebabkan orang dibelakang tidak memotong dan seterusnya jadik jem giler..

6. Jika sedang memakai kain pelekat dan menunggang RXZ, pastikan kain tersebut telah ditindih secukupnya sebelum memulas minyak – pernah sekali tu sorang pakcik ni buat show, biru adik beliau nampaknya

7. Jika berhenti dibawah jambatan kerana hujan, tinggal motor anda di tepi jalan dan bawalah diri anda sahaja berteduh, jangan duduk atas motor. – bahaya woo, dah 2 orang kawan aku takdan raya kerana dirempuh kereta lain yang tak perasan

8. Jangan membuat wheeli semasa jalan jem – free jer kena sumpah

9. Jangan parking motor betul-betul kat depan pintu masuk masjid pada hari jumaat – pikirkan orang lain sama la wooiii… lepas sembahyang jumaat tu, berasak-asak orang nak keluar, apahal lak ko gi parking motor ko menghalang jalan. Nak kena toreh tayar ker?

10. Sentiasa bawak duit sekurang-kurangnya rm25, tarak kalu, tayar pancit kalu sendiri mahu ingat

11. Jika anda aweks, jangan la pakai seksi sangat semasa menunggang motosikal – kasihani mereka yang belum mampu tu.. aku pun kekadang tak sampai hati nak potong awek-awek seksi ni… biar la aku ikut jer kat belakang mereka

12. Jangan cilok sana, cilok sini – shukcaya marah krana menyusahkan orang bawak keta, aku tambah – sedar diri, awak tu motor, kena himpit karang, kalu keta, calar jer, kalu motor …haaa boleh jadik arwah oooo…

13. Lalu dekat kawasan rumah orang malam2 jangan perah minyak korang macam orang lain pekak…ada yang kena baling ngan botol atau tong sampah..please take note. aku tambah, jangan ingat ko jer gengster tau…

14. kalo bwk motor tu dan ada space kt tepi jln tu sila-silalah memandu di tepi tu yer. jgn nak bwk slow2 tgh2 lane. anda kecik je dimata pemandu kenderaan lain dari kete kancil smpi la ke lori treler 18 tayar. cakap nanti kene lenyek kang marah. dan berpada2 la bawak motor tu. Aku tambah – sayangilah motor anda kalau pun anda tak sayangkan diri anda.. kalu kebetulan aku lalu situ, sapa susah? aku gak susah nak kena tolong angkat..

15. jangan dok belah ekjos, asyik memekakkkkkkkkkkkkk jerlah , aku tambah – ko ingat best sangat bunyi ekjos ko yang memekak tu, kalu time sakit gigi, memang aku kasi lastik ko ??

16. Pastikan semua lampu depan dan belakang sumer nyaler – aku tambah – kita tak langgar orang, orang pulak langgar kita.. jadi pastikan kita sentiasa boleh dilihat..

17. Jgn la langgar lecak..nnti kena aku kt sebelah tgk bwk moto ni..busuk n kotor tau x… aku tambah – korang tak tahu berapa dalam lubang dalam lecak tu, jadik cubalah elakkan SELEPAS tengok kiri kanan dan belakang, bukan cilok terus masuk jer..

18. Jangan meludah semasa bawak motor terutama kalau dok mengunyah sirih. Aku penah kena..abis baju aku ngan motor aku . aku tambah – brengsek luu mamat..

19. Pakai jaket yang berwarna terang, jangan lupa kasi signal sebelum membelok atau berhenti, hormat-menghormati sesama pengguna jalanraya yang lain… aku tambah – kita semua bayar roadtax tauuuu….

20. Jangan mengasapkan ekzos, peliharalah alam sekitar, muka dan lubang hidung orang lain. aku tambah – ko nak banyak asap, gi la keja dengan jabatan kesihatan, hari-hari buleh buat fogging..

21. Sentiasa check spocket, rantai dan brek anda, pastikan tensi nye okey. – aku tambah, jangan sampai ko kena brek pakai kaki plak

22. Pakaila helmet yang berkualiti skt..jgnla pakai helmet cap ayam, aku tambah -jangan lupa ikat talinya. kita pakai helmet untuk keselamatan diri sendiri BUKANNYA sebab takut polis atau JPJ

23. Parking d tempat yg sepatutnye. Janganlah parking kat tempat keta pulak ye – aku tambah – sedor la diri ko tu yop..

24. kalo bw moto, esspecially berdua (sorg satu moto), jgn la dok bersembang tgh2 jln….kalo korg nk brborak, benti la kat kedai kopi…g borak2 sapai runtuh kedai kopi tu…da la block jln aku, pastu g bw moto bersaing…ape? ?ko ingt ko ade share ke wat jln tu…kang aku sodok dr blkg br taw (xpsl2 tuduh sodomi plak)…wakakaka

25. kepada penunggang2 motor (utk jarak jauh), pastikan korang bwk tiub spare, pump, spanar serta pembuka tayar utk mengelakkan anda ditemani mak lampir ketika tiub anda bocor diatas highway….

26. jangan bawak slow di line paling kanan sewaktu jammed sebab penunggang moto blkg nak potong susah.. Guna line kiri… Contoh di jalan kucing tiap2 pagi..

27. pastikan anda memasang disk brek dpn..kalo xde gi kedai motor suh dia pasang….kalo ko pakai brek drum tu, alamatnya sekilo baru la motor ko berhenti @ motor ko dihentikan oleh kenderaan lain ketika emergency break berlaku

28. Kalo nak nyelit antara kete masa tgh jem tu, bwk la slow2…. nt x psl2 jd cam aku langgar side mirror org smp terkulai – aku tambah – pastu pandai plak buat muka tak bersalah

29. jgn polish seat, nt brek tercampak kedepan.. pgg kuat2 kat handle tu..oki punyer.. – aku tambah – pastikan kedua-dua tangan berada di handle ketika membrek

30. kalau ade orang macam nak melintas, cepat2 slowkan motor, boleh jadi orang tu gila dan selamba melintas walau dah nampak kita laju.. – aku tambah – walapun dia tu guru silat yang ada ilmu kebal

31. lagi satu jangan suka tail-gating especially atas highway

32. jangan tekan “horn” betul2 sebelah orang, especially “horn” yg dah dimodified supaya jadi kuat. kalau terperanjat boleh jatuh tu, tak pun mati heart attack terus kalau ade sakit jantung. – aku tambah – nanti tak pepasal jer ko dituduh membunuh tanpa niat

33. kepada penunggang dan juga pembonceng tolonglah, tolong jgn berbual2 sesama sendiri semasa anda di jln raya..kalau penting sgt nak kena ckp gak ni, tlg berhenti kat tepi jalan…bila anda berbual sambil memandu fokus anda lari..jadi bl fokus anda dah lari anda xkan sedar anda dimana..huhu – aku tambah – penting sangat ke ko ni sampai ko kena berbual sambil naik motor.

34. kalo masa jalan jem tolong laa bawa motor di sebelah laluan kiri (untuk yg kurang konfiden) sebab anda akan menyebabkan motor2 lain jem sama kalo ikut lorong kanan – aku tambah – sedor lah diri kita weh

35. sentiasa pasang side mirror kiri dan kanan (supaya anda tak perlu menoleh ke belakang untuk menukar lorong dan juga untuk memastikan jarak motosikal anda selamat dr kenderaan laju di belakang -aku tambah – side mirror tu bukan untuk kegunaan bersikat rambut atau bergincu

36. belilah baju hujan..paling cikai pun givi punya….nt xde la korang dok bermesyuarat kat bwh jambatan time hujan….

p/s: jgn beli yg baju hujan kuning tu…..kang x psl2 ada org offer ko berlakon cite dark water 4…..

sumber: email antu

ADULT JOKES – to brighten your day….JUST FOR LAUGHS

A judge asked a woman on why she wanted a divorce.
She answered, “Your Honor, he knew I’m a vegetarian and yet he still insists on putting his meat in my mouth.”
Woman: “Doc, an ant entered my vagina, can you please take it out”.
Doctor removes her panties and start making love.
Woman: “What are you doing?”
Doctor: “This is the only way to drown the bastard!”
Q: What is the closest thing similar to a woman’s period?
Answer: Your SALARY. It comes once a month, lasts 3 – 4 days & if it doesn’t come you are in deep trouble!
A lady visited her doctor again.
The Dr. said: You look more sick & exhausted than before. Are you having 3 meals a day as I advised?
Lady: WHAT? I thought you said 3 MALES a day!!!!
Women asked God to make The Penis Pretty.
GOD Said “No way; Now As It Is, The Penis is so ugly & U still Suck It. If I make it Pretty You’ll Eat It up!!
A nun went for a urine test. The sample got mixed up. When the doctor told her she was pregnant, she cried and said, “Shit, we can’t even trust cucumber anymore.!”
A boy pulls down his pants in front of a girl & asked ” Do yo have this? “
The girl lifted up her skirt & said, “My mom said with this I can have a lot of THAT!”
Schoolgirl: “I do not want to take the SEX EDUCATION”.
Class Teacher: ” Why not?”
Schoolgirl: “Someone told me the FINAL EXAM would be ORAL!”
Mother asks daughter, how is married life?
Daughter shyly says like BRITISH AIRWAYS.
Mother reads the advertisement & is shocked.
It says
“7 DAYS A WEEK, TWICE A DAY, BOTH WAYS!”
What is the STRONGEST muscle?
TONGUE – It can raise a woman’s hip with just one lick!.
The lightest muscle?
PENIS! It can be raised by a woman’s tongue!
Lady Immigration officer asked a Korean tourist: “Name?”
“Park Yu.”
0fficer become angry & shouted back: “FUCK YOU! Now what’s your full name?”
Korean replied: “PARK YU TOO!!”
Man to wife: Business is bad, if you learn how to cook we can remove servant.
Wife: ASSHOLE! If you learn how to fuck, we can remove driver, gardener & watchman..
COCK say to his two BALLS: I am going to take you with me to a party.
BALLS said: You big fucking liar. You always get INSIDE and leave us hanging OUTSIDE!
A baby dog asked mama dog how papa look like?
Mama dog’s reply: How I know. Your papa came from behind & I didn’t have chance to see his face!”
Compiled by Mr. Seni
019-4548489

CERPEN LOGHAT TERENGGANU.

KISAH AMING GI SEJID.
by Faizul Faiizi
Ayoh ye kate doh tok bolih ikut. Ye nok ikut gok . Pah tu dalang sejid wat bising. Ye berembah ngan abang dia. Bising Bango. Ayoh dia hok tengah mayang ni nok maroh dok tau ahh. Geletik tangang rasa nok bui penampor sutir. Orang laing kiri kanang dalang sof mok’o rase gitu jugak, mesti dok kusuk semayang. Kalu ye maghi dekat, bulih junga tangang, belang-belang bace fatehoh, mesti kena keppok pale, baru ye bulih dudok diang. Base anok dok rajing mari sejid, ye ingat sejid ning macang padang tepat maing. Ye berembah, ye berembah jugak nge abang dia. Nok buwak gane , budok dua taung , dok tahu ke mende. Orang paka baju melayu nok gi sejid, ye derah-derah gi ambek baju retek dalang robok. Tak dok pioh, ye buke abih sorok dalang rumah cari pioh, bulih ke dia pioh besar, paka jugak, paka jugak walaupung dok lekat di pale. Tengelang separuh dahi napok butir mate je dua butir, kelit-kelit. Ayoh ye kate “Aming doh ayoh gi ahhh, kek gi aming bising, dok dudok diang, kaca orang mayang”. Panda ye jawak “Aming uduk je, Aming diang je, Aming mayang nge ayoh”. Uhh, jawak bukang maing juruh. Ayoh dia pong ajoklah, nok try ,bulih ke dok dia duduk molek-molek mase orang semayang jumaat. Kalu dok ajok kang ye nangis guling hanyar depang mok dia, sapa orang abih mayang. Rohoklah mok dia nok suruh senyap kekgi.
Mase khetbah tu ye start doh, iyah-iyah ye fire ke abang dia. Abang ye senyak je, dok layang. Ayoh ye keling-keling dari jauh, pah tu cerelong ngan wat mulut cettum gitu. Marohlah tu .Ye senyak kejap. Pah tu ye segok-segok pulak abang dia, iyah-iyah, koya jadi ultrameng lawang raksakse. Ayoh ye cerelong lagi, ambek jari tunjuk bubuh dekat nge bibir, wat gerok kiri kanang. Perit meto , takutlah tu konong. Derah-derah ye gi duduk bira abang dia, terkising-kising senyung. Dok dan dua minit ye segok pulak abang dia, maing pogong-pogong pulak, iyah-iyah..
Ayoh dia buat isyarat ke abang dia ,suruh maghi dekat. Ayoh dia bisik “koho teruk adik mung ning, mung ajok adik mung gi blakang, tepat orang buh lipar nung, mung layang ye berembah, kot panda ye ah nok begocoh ke, nak berguling ke, nok teranding di dinding ke.Dok bolih jadi gining, ye kaca orang nok mayang kekgi.” Abang dia ajoklah gi blakang. Ye pong derah-derah ikut.
Amanglah sementor. Bulihlah dengar khetbah molek skit. Tok imang perabih khetbah dia, pas tu sedia nok semayang. Pah takbir je , bace patehoh, eh-eh tubik mari duane dok tahu, ye mari pulok nge abang dia. Duk selit celoh sof. Ye akat takbir jugak pah tu wat mulut bebet-bebet, pecih-pecih, pecih-pecih bunyi, bace mende dok tau. Ekseng je lebih.Mase abang dia sujud ye buwak pulok, tengok molek ngat abang dia sujud, kabat lallu atah blakang wat macang kuda. Keduk-keduk , bising bango. Mase abang dia duduk , ye pelok tekok abang dia , lepah tinju dua tige butir, debih-debih bunying. Gitulah sapa orang abih semayang.
Lepah bagi salang, kiri dan kanang, ayoh dia cerrelong slalu, bulat gete mate dia macang nok sembul , maroh tahap gajah naik minyok. Ye kejut ke mate sembul ayoh dia, Ye lari gi nusuk blakang abang dia, tahu nye saloh sebab ayoh ye pesang benor doh jangang wat bising dalang sejid. Ayoh dia saoung slow-slow “Sape maing masae mayang takdi hahhh ?”. Dalang takut-takut dia jawak “Bukang Aming”. Kebetulang tok imang tengah bace doa lepah mayang, tok makmung pulak jawak rama – rama “Aminggggg”. Ye kejut , watpe semua orang kata Aming. Ayoh dia kate lagi “Sape bising bango main gocoh dalang sejid hahhh” . Tok Imang bace doa. Makmung jawab aminggggg. Ye pucat lesi doh muke, ye jawak “Bukang Amingggggg, bukang Amingggg.. muke paling kiri kanang tengok ke makmung, mintak kasihang belas. Abang dia doh dok tahan suke tengok keaadaang dia hok pucat lesi. Ayoh dia wat lolok tanye lagi “ sape hok maing berembah dalang sejid ahhhh?”. Tok Imang perabih doanya, hok akhir dia kate “Ya Rabbal Alaminnnnnn”, kuat skit dari biase. Makmung-makmung sume pakat perabih amingkan doa tok imang, kate kuat skit dari biase “Amin Ya Rabbal Alamin”. Ye kejut hanyar. Bukang Aming, Bukang Aming, selok ye nangis takutan. Makmung sume tengok ke dia . Derah-derah Ye gi jerba ke ayoh dia. Reboh nungging ayoh dia sapa sellok kaing-kaing. Abang dia dok tahan, suke sampai guling bating depang sof.
Bersambung….

Janda 2 kali

Tersebut kisah sorang janda yang dah 2 kali bersuami. bercerai dengan suami yang pertama sebab suaminya tu yang suka memukul dan mendera. sementara suami ke-2 pulak walau pada mulanya bahagia tapi akhirnya suami tu menceraikan dia dan kahwin dengan pompuan lain.

jadi selepas beberapa tahun, janda ni yang masih cantik mengambil keputusan untuk berkahwin buat kali yang ketiga. dia lantas mengiklankan diri untuk mencari jodoh ketiganya. si janda tu meletakkan 3 syarat:

1. lelaki tu mesti berjanji tak akan memukul atau mendera
2. lelaki tu tak akan lari meninggalkan dia
3. hebat di ranjang

so, selang beberapa hari, dtg sorang mengetuk pintu dengan kuat. lalu si janda tu pun bukak pintu. alangkah terkejutnya dia bila yang datang tu tak berkaki dan bertangan.

“saya datang untuk cuba nasib jadi isteri awak” kata si lelaki kudung tu.

lalu si janda tu meminta si lelaki tu untuk menjelaskan kalau dia dapat memenuhi 3 syarat seperti dalam iklan.

lalu laki tu berhujah:

“syarat yg pertama, dah tentu saya dapat penuhi disebabkan saya tidak ada tangan untuk memukul awak”

“syarat yang kedua, mana mungkin saya akan tinggalkan awak disebabkan saya tidak ada kaki untuk berlari”

“jadi syarat yang ketiga tu bagaimana nak buktikan’ celah si janda tu.

“er, cuba awak fikir. tadi saya ketuk pintu dengan apa” ujar lelaki kudung tu dengan bangga.

AHAKS… JUST FOR LAUGHS

BRAIN TUMOR
Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor: Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I’m dumb?
Doctor: Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!
****
MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL
Teacher: What is 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Teacher: What is 4 plus 5?
Mr. Bean: Are you trying to fool me, you’ve just twisted the figure, the answer is 6!!
****
WHILE IN A DRUG STORE
Mr. Bean: I’d like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn’t know the alphabet yet!!
****
QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE
Friend: What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.
Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?
Mr. Bean: four asterisks!
****
Friend: how many women do you believe must a man marry?
Mr. Bean: 16
Friend: Why?
Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4worse.
****
CHATTING WITH HIS FRIEND
Friend: How was the tape you borrowed from me, is it Ok?
Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it’s a horror film. I didn’t see any picture.
Friend: What tape did you took anyway?
Mr. Bean: Head Cleaner.
****
Mr. Bean: (crying) the doctor called, Mom’s dead.
Friend: condolence, my friend.
After 2 minutes Mr. Bean cries even louder
Friend: what now?
Mr. Bean: my sister just called, her mom died too!
****
MR. BEAN ATTENDING A MEETING
Colleague: Sorry I’m late. I got stuck in an elevator for 4 hrs. because of a power failure.
Mr. Bean: Thats alright, me too…I got stuck on the escalator for 3 hrs.
****
Spelling lesson
Mr. Bean’s Son: Dad, what is the spelling of successful….is it one c or two c?
Mr. Bean: Make it three c to be sure!

MAT RIDDLES

What do you call a Mat lawyer?
Matlock!
What do you call a Mat who’s driving a Mercedes Benz?
Ahmat. (Chauffeur)
How do you confuse a Mat?
Put him in a circular room and ask him to relac one corner.
What do you call a Mat bungee jumping?
Mat Yo-yo
What do you call a young Mat ?
Mini Mat
What do you call a small, cheap Malay?
Econ mini mat
What is a Malay’s favourite tv show?
Ali Matbeal
Where is a Malay’s favourite shopping spot?
Matro
what do u call a pious malay man?
mat saleh
siapa dia anak pak husin ngok ngek kaki kontot kepala kemek?
mat tahir ( as p ramlee said it )
wat do u call a safe malay man?
selaMat
wat do u call a neat malay man?
se mat ( smart)
what do u call a panicky malay man?
gaMat
what do u call a thrifty malay man?
jiMat
there is a Malaysian malay movie called, perempuan melayu terakhir, cerita lelaki melayu terakhir dipanggil apa?
taMat

English is hilarious

This is hilarious…even an Englishman could not construct sentences using numeric!
Exclusively only to great Malaysian and Singaporean Chinese….
Ah Lek was asked to make a sentence using 1,2,3,4,5,6,7,8,9 and 10 .
Not only did he do it 1 to 10, he did it again back to 1.
This was what he came up with…
1 day I go 2 climb up a 3 outside a house to peep. But the couple saw me, so I panic and 4 down. The man rush out and wanted to 5 with me. I run so fast until I fall 6 and throw up. So I go into 7 eleven and grab some 8 to throw at him. Then I took a 9 and try to stab him. 10 God he run away. So, I put the 9 back and pay for the 8 and left 7 eleven. Next day, I call my boss and say I am 6 . He said 5, tomorrow also no need to come back 4 work. He also asks me to climb a 3 and jump down. I don’t understand, I so nice 2 him but I don’t know what he 1